Секс в авто

Мы попробуем разделить подобных "автомобилистов" на несколько условных групп: 

• Просто любознательные граждане, которые хотят испытать новые ощущения и удовлетворить свое любопытство в данном вопросе. В общем, те, кто жаждет приключений. Именно они способны переломать себе руки-ноги, занимаясь сексом стоя в гамаке. 

• Участники быстрого секса, секса между делом, сиюминутного, мимолетного - можно называть его как угодно, суть от этого не меняется. Это те ситуации, когда о перемещении в более подходящее место говорить просто некогда. 

• Клиенты проституток. В таких случаях действительно нецелесообразно перебираться куда-то далеко. Как правило, эти девушки сами знают, что и как нужно делать. И тоже торопятся: у них ведь время - деньги. 

• Те, кому ехать никуда не хочется или просто некуда: в квартире ремонт, на гостиницу не хочется тратиться, да и лишние хлопоты, а добрый друг Федя уехал в отпуск вместе с ключами от своей уютной холостяцкой берлоги. 

• Особая категория - фанаты автомобильного секса, вернее, профессионалы. Этим просто нравится заниматься сексом именно в автомобиле. Они обладают неистощимой фантазией, придумывают и воплощают в жизнь все новые и новые подходящие сексуальные позиции. А некоторые даже пытаются взять на себя просветительскую миссию и несут свои знания в широкие массы автолюбителей. В Европе, например, существует и процветает школа, в которой обучают всем мыслимым и приемлемым способам этого времяпрепровождения. 

О чем молчат правила дорожного движения

Секс в автомобиле - явление, как правило, спонтанное. Но для того чтобы спонтанность удалась, некоторые моменты стоит продумать заранее. Заранее предусмотренные мелочи могут избавить от крупных неприятностей. Ведь иногда даже внезапно упавший на крышу каштан в будущем может надолго лишить вас романтического настроя. 

Оставьте лесные насаждения в покое 

Заниматься сексом лучше в надежно припаркованном автомобиле. Хотя катящаяся с пригорка, а потом "обнявшая" столетний дуб машина, несомненно, придаст некоторую пикантность ситуации. Но все-таки, лучше заранее проверить состояние "ручника". Только не вздумайте засесть в гараже и закрыть ворота, не заглушив двигатель. Совсем никчему пополнять вашими фамилиями список жертв угарного газа. 

Прыгай на ходу! 

В кино люди частенько занимаются "этим" не отрываясь от педали газа. К сожалению, подобные эпизоды выглядят так заманчиво только благодаря стараниям каскадеров и режиссера. Совершенно непонятным образом водители ухитряются не потерять контроль над дорогой в объятиях обезумевших от страсти девиц. 

Если на вашу спутницу вдруг "нашло", не надо, конечно, слишком уж категорически отказываться. Просто медленно съезжайте на обочину. Иначе вы рискуете оказаться в кювете, а не на пике наслаждения. В общем, попытайтесь реально оценить степень своего самообладания. 

И не забудьте о презервативах. Пусть эти добрые друзья человека спокойно ждут своего звездного часа в бардачке. Ведь Минздрав сколько ни предупреждает, а количество граждан, пострадавших от болезней, "приклю- чающихся от любви", неумолимо растет. 

Куда завел ты нас, Иван Сусанин? 

От этого во многом зависит успех мероприятия. Присмотритесь к соучастнице. Если девушка слишком стыдлива, у вас вряд ли что получится в центре города. Лучше уж устроиться где-то на природе, где меньше вероятность быть застигнутыми врасплох вездесущим милицейским патрулем, любопытными прохожими или собаководами. 

Лучше отправиться в знакомую местность, где разведаны "все мели". Вы будете намного увереннее себя чувствовать, если будете знать, куда это вас занесло. Можно, конечно, поехать куда глаза глядят, чтобы изучить свои способности к навигации. Но за подобную жажду первооткрывательства можно дорого заплатить: велика вероятность того, что вы просто заблудитесь, посадите машину в сугроб или непроходимую грязь. А потом долго-долго будете искать дорогу домой.

Источник: http://hondaclub.autokvartal.ru/materials/public/doc_478/